不曉得. 沒計算.

也許如今已經沒有像以前一樣那麼感性.

亦或是藏在心裏積累在一次一次性發作.

很少寫了. 卻用另外一種極端方式發洩.

但這裡是我感覺自由的一個地方. 誰會知道這裡? 只有正在看著我日誌的. 你 . 知道.

呆在一個利益的地方. 會使人急速成長. 可又喘不過氣.

我就是學不會利益. 或許以後我會變成這種人. 但在這之前. 請讓我再如此放肆一下.

愛情. 三年遠距離.

相隔著太平洋. 思念也可以達到你想去的地方吧.

知道不實際. 知道不現實.

學歷差距. 環境差距. 彼此間的差距.

我們有太多太多的差距. 不成功的機率遠遠超過.

我不會因為愛情而放棄麵包. 這是為什麼我還在這鳥不生蛋的鬼地方.

一個沒有你的地方.

不是在逃避. 只是跟著心走. 我愛他. 很愛很愛. 六年前愛. 現在更愛.

某人說不要總因為過去不要總告訴他因為過去所以我怎樣.

但正因為有過去. 我才是現在的我. 一段段隨著時間眨眼變成過去的片段. 促成了如今比任何人都不安, 沒安全感的我.

people fear unknown.

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你真的愛我嗎?

這種問題現在還在繼續有點無聊.

我是無聊到發慌把自己積累的所有一次性爆發出來了,

這世界沒有誰可以救得了你. 只有你自己.

這世界裏朋友只是陪伴你. 可真正需要的時候一個也不在.

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如果你在那有多好.

不用一個人走在街上,

不需要一個人逛著一個不在身邊的人的衣服.

不用抱著自己想你而哭. 喂. 都三年了. 為什麼想你我還是會哭. 好不爭氣. 對不對.

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我的腦子又一片空白了.

为什么我每一天都哭.

能不能再坚强一点.

这段时间会胃痛到半夜醒来.

时刻存在的阵痛.

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我不要贪心了.

我不要妄想了.

我多想要回到以前.

只要每天期待着下课铃声响,从窗口望上去,等待你从你教室门口走出来站到走廊那里,一直站到上课.

期待每天第二节课快点下课, 然后可以去操场做操,我也就能够在人群中搜索你的踪影,亦或是请假在楼上望下去看你的一举一动.

然后看着你和阳打闹, 看着你和W纯一起走的背影,看着你每天早上去接ZH上学.

我突然好想念那时候.我承认我很爱哭,几乎没有不哭,但即使是这样,久久的见了一次面都好满足好满足.满足完后又是好难过好难过.

我可以怎么办.

谁告诉我怎么办我都不能够知道自己可以怎么办何况他人.

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今天又去downtown逛街.

忍了好久才忍住不买东西给你.两手空空.

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我怀念的.是无话不说.

从缠绵悱恻到彼此沉默.

很准时回家.

有事情拖延了亦会看着手表等着到时间发信息.打电话叫你起床.

那是一天里面.最幸福的时候.

可是这个幸福没有了.

算是幼稚了把.

这一次.

没有忍着不打电话给你.

没有忍不住打去听下你的声音.

没有忍着只有等待.

等待哪一天你想起.会亲口对我说想要听我的声音.

我就是会因为这些而计较.

总是认为距离越来越远.

彼此没有共同爱好.时间久了也没有很多话说.你也没有告诉我很多.

每天只是你困了哄你半天去睡觉.

我困了你让我去睡觉.

仅此而已.

我真的触摸到你了吗.

真的吗.

回想以前.我还是那一个你连看都不会看的人.

那一个躲在暗处偷看你的人.

是我的错.

我早就已经习惯了一个人爱你.

当你真的出现在我身边的时候我却怎么也无法相信那是事实.

是我错.

每天写作业睡少点为了攒到更多有你的时间.却忽略了那是我要的不是你要的.

于是我们又吵架了.

我知道我好自私.

可是我好想你.

好想好想你.

可是我却活生生地把我们的爱摧毁掉了大半.

再美的风景没有你也是荒地.

不要總是讓自己莫名奇妙的情緒牽扯到無辜的要命的他.

我其實等你醒等了好久.掐准時間為了能讓你睡夠又能聽到你的聲音,只可惜你先醒了我也沒開口要一通電話.

其實是有好多話想和你說的,

想要聽你罵我白癡因為玩大富翁玩到夜裏夢見我們被炸彈炸. 想說我終於在連續兩天夢見Cat 後夢見你了卻是這樣.

想說的話真的好多.可好象一個字也說不出來為什麼. 我好懷念那個會安靜聽我說話會笑會溫柔的你. 我知道我這樣真

的很任性我不該再要太多.

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究竟要怎麼辦才好.

生活就是矛盾欺騙混合而成的嗎. 一刻也不停歇的讓我沒有喘息的餘地.

我對什麼都覺得厭了不想特意去做些什麼想些什麼.

我更願意每天一個人面對著電腦就這麼做著愛幹什麼就什麼.

怎麼從前我就沒有覺得原來在一起矛盾非但不會一個一個被解決而是一個一個被變大.大到忽視不了.

現在我又該是變得小心翼翼了嗎. 那個自我的我呢. 再怎麼自我都會隨人改變的不是嗎.

難過心情煩悶難受的時候越來越習慣的不是找人說話而是自我安慰, 沒事.還有NANA在.

不是藉口,是一天兩天這樣從腦子裏閃過的話.

每次都踩到地雷每次都同樣的方式吵架.

每次都讓我感覺是我錯是我沒事找罪受.

為什麼我的話像拋去沒有回音的洞穴裏面.

我又錯了什麼我還要怎麼辦.

越來越懷念以前一段時間不會煩不會逼的你.現在好像又回到了剛在一起的時候.

我沒有要吵架沒有要和你硬著來我真的也只想要好好的說話好好的談

現在每句話都能讓你逼我好難受

快點清醒不要再想了也不想再想了

   往后看是一屋子经历过的回忆.

   往前看是一片未知的谜.

   所以哭什么有什么好哭呢.

   在看着你的时候总是不停哭.

   算命师说我没贵人可是我想我已经很幸运了把.

   能够和你在一起.那是做梦也不敢想的却也实现了.

   是短暂绚烂的烟火还是长流的细水我又能够把握得住些什么.

   很不想要只是珍惜现在珍惜彼此能够在一起的时间.

   但还是把每次都当作了最后一次那样.才会哭不停把.

   我不敢说我很幸福好怕老天收走.

   不敢太过高调我怕瞬间什么都没有了.

   小心翼翼呵护着的那种心情.不曾消失过.

    败就败在自己没信心.

如果现在有哪个女人接近.不管是谁.我都没有信心能够把你留住.

如果日记不散乱那就不叫个人日记了。

                                       我们并不会因为不在彼此身边而变得陌生.

                                        也希望.

                                        你能过的比我好一千倍一万倍.

                                        当我回来的时候.看见的不会是以前的陈XX.

                                        是另一个向前迈进了的陈XX.

                                        我其实还是那么的幼稚.还是会怕些虚无的事.

                                        这一年.我还是谢谢你.谢谢你记得我.

                                        等哪天我自由了.天天缠着你出来.烦着你出来.

                                        亲人一样的你.

                                        记得你说过.无论怎样我们都还有彼此.

ZHN

不准哭.

有必要自憐自哀嗎.

天大的事你都還沒走過去.怎麼就比任何人都先這樣放任你自己了.

你以為你是誰, 手腳健全腦子不差誰需要對你的疼愛是必須的.

ZHN你這樣好醜.真的好醜.

如果沒有你的賤. 現在他怎麼可能在你身邊. 不是夢想成真了嗎,多少人能像你這麼幸運的.

所以說,主動有什麼不好.

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沒有力氣再去爭辯什麼.

不同的話都只是堵住火山口.

原來並非她對不起我. 是我對不起她.

過多八天就要進去第二年了.

有過到,已經很不錯了.這個年頭還奢求什麼.

 即使不能安心,也只要他還在就好.

不管前面的路怎樣,就當我自私,在前進的路上有他把我什麼都不想顧.

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你的主動讓你的夢又繼續了下去, 多麼幸運.

第三者從未如此榮幸過.